C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent : Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur : - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin : Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!

Quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur ? Le ferrailleur a du fer a ne savoir qu'en foutre, alors que le curé a du foutre a ne savoir qu'en faire.

C'est un curé qui invite un autre curé chez lui (eh oui, même les curés s'invitent). L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le curé et lui dit : "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !" Et le curé lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire." Et il lui envoie la lettre suivante : Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour : Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche !

Le curé de la paroisse de Culculgna étant malade, un jeune séminariste vient pour le remplacer. Le curé lui explique : "pour un homme qui boit : 10 "Je vous salue Marie" ; pour un adultère : 10 "JVSM" et 5 "Notre Père" pour un homme qui bat sa femme : 20 "JVSM" et 15"NP" et ainsi de suite, il donne le tarif pour les confessions. Le séminariste se rend au confessionnal et commence à donner les absolutions. Soudain, une jeune fille arrive : "Mon père, j'ai péché" J.S: "Parlez ma fille, Dieu vous écoute !" J.F: "J'ai fait une pipe" Le J.S consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce péché. Il prétexte une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune enfant de cœur :"Et, le curé, il donne combien pour une pipe ?" et le jeune garçon : "10 FF"

Au confessionnal : Une paroissienne : - Mr le Curé, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute. - COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ça !! - Si, Mr le Curé, le fils du maire est un fils de pute. - NON, On n'a pas le droit de le dire ... - Si, Mr le Curé, le fils du maire est un fils de pute. - Bon, et bien raconte ... - Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou. - Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute... - Oui, mais lui il m'a caressé la cuisse ... - Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ... - Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte - Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.- Oui, mais lui il me l'a enlevée, et m'a prise par terre. - Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ... - Oui, mais lui il avait le SIDA ... - Ah LE FILS DE PUTE !!!

Quelle est la différence entre un sapin de noël et un curé ? Aucune, car dans les deux cas, les boules servent uniquement à la décoration !

Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés. En attendant que la messe commence, les enfants de cœur et le curé tentent de remplir les cases avec plus ou moins de bonheur. - "Un mot de 7 lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un coup ?" demande l'un des enfants de cœur a son voisin. - "Eh beh, c'est douille bien sur !" Le curé sursaute, regarde sa grille et demande: - "Vous avez une gomme les enfants ?"

Dans un petit village tous les habitant se sont mis d'accord avec le curé de l'église pour parler de "tomber" dans les confessions de femmes quand il s'agit de fautes graves. Un jour l'ancien curé part et un jeune nouveau arrive. Mais il ne connaissait pas le "code" de sa population. Le Dimanche, pendant qu'il se promenait avec le maire du village et quelques notables, il dit : Monsieur le maire, réparez vos routes car les femmes tombent beaucoup ces jours-ci. Tous éclatèrent de rire! il se fâcha un peu et dit : ne riez pas Monsieur le Maire, car même votre femme elle est tombé trois fois cette semaine.

Quel est le point commun entre un contrôleur de bus nantais de la SEMITAN, et un évêque ? Le contrôleur va vérifier les dessous de la soutane.

Monsieur le curé fait un brin de causette avec le petit Toto à la sortie du catéchisme :
"Alors comme ça tu dis que ta maman dit une prière pour toi tous les soirs au moment de dormir?... C'est très très bien. Et qu'est-ce qu'elle dit?"
"Ouf, merci Mon Dieu, il est au lit!!" répond Toto.

  Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible péché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pantalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de noël?
Aucune chez le cure aussi les boules sont la pour la décorations!

Pourquoi les curés se bouchent-ils les oreilles ?
- Parce que Jésus-Christ (Jésus crie)

Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage ?
- Parce que ça retarde la cérémonie.

Quelle est la différence entre une rivière, un pigeon et un curé?
La rivière coule, le pigeon roucoule et le curé raconte des couilles

  Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ? - Je peux faire mieux.

Pendant qu`Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depuis longtemps... - Dieu? - Oui Adam... - Dieu? Pourquoi as-tu fait Ève aussi belle? - Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer - Aaaa!... (quelques minutes plus tard...) - Dieu? - Oui Adam... - Pourquoi as-tu fait Ève aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable? - Mais c'est évident : pour que tu puisse l'aimer! (après des longues réflexions...) - Mais dieu, pourquoi as-tu fait Ève aussi stupide? - Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!

Dieu dit à Adam - J ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam! - Dites-moi la bonne d abord. - Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement. - Et la mauvaise nouvelle ? - C est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu un des deux organes à la fois.

Épuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques vacances. Il revient après quelques temps interroger St.Pierre sur l'évolution de l'Europe: - Quel est ce pays tout sec et pauvre? - L'Albanie, Seigneur. - Et quel est ce pays froid et montagneux? - L'Autriche, Père. - Et ce beau pays fertile et agréable? - La France. - Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité. Et le lendemain, Dieu crée les Français.

  Michaël Schumacher vient de mourir. Et la stupeur: dans l'au-delà, il se retrouve sur un circuit de F1. Il regarde pour quelle équipe il court, et la stupeur:
"Mais... c'est une Prost-Peugeot!
- Normal, Michaël, vous êtes en Enfer." fait une voix.

  Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire ? Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

C'est Jésus, avec ses douze apôtres, au bord d'un lac. Il dit a ses apôtres : "Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l'eau. La, tous les apôtres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arrêtes de déconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"

Savez vous pourquoi on nomme Jésus, Jésus de Nazareth. (Il est né à Bethléem) En fait juste avant qu'il soit crucifié, il allait dans un bar, et il n'arrêtait pas de changer l'eau en vin. De plus en plus bourré au fil de la soirée, il redemande un verre d'eau au barman qui lui répond excédé: Jésus t'es naze arrête!!!

Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."

Jésus, pour faire son malin, est en train de marcher sur les eaux du lac de Tibériade (je donne les noms, c'est pour faire plus vrai..). Pierre est a ses cotés et nage, peinard, (tout le monde peut pas être le fils de dieu..): -"Eh, Jésus, t'es con, hein, passe qu'elle vachement bonne.."

Quels sont les trois faits prouvant que Jésus était juif ? 1- Il a habité jusqu'à trente ans avec sa mère. 2- Il était persuadé que sa mère était vierge.3- Sa mère le prenait pour Dieu.

... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter: Ils leur dit :Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles. Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice. Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. À tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en récompense. Souvenez-vous de mes mots. Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?" Et Paul ajouta : "Est-ce qu'on doit s'en souvenir?" Et Marc ajouta : "Est-ce que ce sera matière à examen?" Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?" Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre" Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours. Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter.

- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux... Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande : - Seigneur, qu'est ce que je dois faire ? Et Jésus lui répond : - détaaaache-moi, connaaaard !!

C'est Jésus qu'est sur sa croix. En fait il a pas mal, c'est un dieu, faut pas oublier. Or donc le voilà qui discute avec tout le monde, et tout le monde se marre bien. C'est alors qu'un mec le prévient : "Eh ! Jésus, fais gaffe, ya la presse !" Et aussitôt Jésus fait : "Aaaaah….J'ai maaal….."

I / LES PREUVES QUE JÉSUS ETAIT... JUIF 1. Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans 2. Il croyait que sa mère était vierge 3. Sa mère le prenait pour un dieu 4. Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard. IRLANDAIS 1. Il ne s'est jamais marié 2. Il était au chômage 3. Sa dernière volonté fut pour réclamer à boire. GREC 1. Il pensait que sa mère était vierge 2. Sa mère, elle, le prenait pour Dieu 3. Il est né de père inconnu 4. Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser ITALIEN 1. Il parlait avec les mains 2. Il prenait du vin a tous les repas 3. Il travaillait dans la construction NOIR 1. Il appelait tout le monde "Mon frère" 2. Il était sans domicile fixe 3. Personne ne lui donnait de travail CALIFORNIEN 1. il ne se coupait jamais les cheveux 2. sur l'eau, il faisait du barefoot 3. il était le gourou d'une secte PORTORICAIN 1. Son prénom était Jésus 2. Il avait toujours des problèmes avec la loi 3. Sa mère ne savait pas qui était son père FRANÇAIS: Un jour, Jésus dit à Pierre, "Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je bâtirais mon église". Imaginez que Jésus eu été anglais : "Stone, tu es la première stone sur laquelle je bâtirais ma Church", ou allemand : "Stein, tu es la première stein sur laquelle je bâtirais ma Kirche"... ça n'a aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être français. Jésus était français. Et même MARSEILLAIS : 1. il allait très souvent a la pêche 2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters 3. l'un des disciples toucha un pot-de-vin

  Pourquoi on n'a pas noyé Jésus ? Tu te vois déjà avec un aquarium au dessus de ta porte

C'est Jésus qui défend Marie-Madeleine, il dit "Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre !" A ce moment-là, Marie-Madeleine reçoit une grosse pierre sur la tête. Jésus se retourne vers Marie et lui dit : "Maman, tu en fais trop!".

Jésus dit à ses disciples : "allez voir là-bas si j'y suis..." les disciples, très obéissants, y vont et voient Jésus. Jésus dit alors "Amen, en vérité, je vous le dit : ax²+bx+c", les disciples un peu interloqués, regardaient Jésus sans comprendre jusqu'à ce que Pierre prenne le parole : "Désolé Seigneur, mais nous ne te comprenons pas !", Jésus répondit alors : "Bande de crétin, vous êtes vraiment incultes, c'est une parabole !"

Pourquoi jésus n'a t'il pas joué le match de foot Jérusalem contre Bethléem????? Parce qu'il était suspendu..

Pourquoi a-t-on crucifie jésus a la place de le noyer ? - tu nous vois avec un aquarium autour du cou '

Quel est la différence entre un Renoir et Jésus ? - Le Renoir, il faut qu'un seul clou pour l'accrocher.

Vous savez pourquoi Jésus n'a pas pu marcher sur l'eau ? parce-qu'il avait les pieds troués…

C'est Jésus qui est crucifié. Il cherche quelqu'un dans la foule pour voir s'il n'aurait pas quelqu'un. Tout d'un coup, il voit Jean. Là Jésus appelle Jean.
Jean lui, il se dit: Oh! Jésus m'appelle il faut y aller.
Là Jean traverse la foule et les romains empêchent Jean de passer.
Jésus rappelle encore Jean.
Jean se dit encore qu'il faut qu'il y aille pour le fils de Dieu.
Il traverse la foule et les romains sautent sur Jean et le frappent. Jean retourne dans la foule.
Jésus rappelle Jean. Jean y va et dit aux romains: Là on va faire un «deal» ok ? Vous me laissez aller lui parler et après vous me ferez tous ce que vous voudrez de moi. Les romains sont d'accord.
Là Jean monte les pieds, les jambes, la poitrine et rendu à sa tête, Jean lui demande ce qu'il voulait.
Jésus lui dit: Jean je vois ta maison d'ici !!!.......…

Qu'a dit Jésus avant de mourir? "vite!,un clou, je tombe !!!"

  Quelle est la dernière parole qu'a entendu Jésus ?
Croises les jambes, il me reste qu'un seul clou !

Qu'a dit Jésus lorsqu'il était sur la croix? Avant j'y croyais, maintenant je suis fixé

Un pirate sort de son bateau ayant sur son épaule un perroquet, il entre dans bar demande un whisky et son perroquet demande un coca . Le pirate lance un regard méchant à son perroquet.
Le pirate répète la même chose le perroquet aussi, cette fois-ci le pirate furieux lance regard meurtrier dit à son perroquet "si jamais tu recommence, je te prends et je te cloue contre le murs. Le perroquet en avait rien à affaire, il recommence et là le pirate le prend et le colle contre le murs.
Le perroquet se tourne à sa droite et voit Jésus il demande " toi aussi tu voulais un coca"

Pourquoi Jésus ne peut plus marcher sur l'eau ? il as des trous dans les pieds

Deux mecs meurent ensemble dans un accident et se retrouvent devant St Pierre qui est bien emmerdé car il n'y a qu'une place de libre pour l'instant, alors il leur dit : "Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder il rentre, l'autre qu'il aille au diable." Le premier déclare : "Moi je veux sauter Ève" St Pierre rigole un bon coup et lui répond : "Pas de bol mon pote car elle est ici et comme elle est vieille moche et pue de la gueule plus personne ne la baise alors elle ne dira pas non, allez ouste va au diable", et se retournant vers l'autre : "Et toi quel est ton souhait ?". Le deuxième se gratte la tête réfléchit un instant puis d'un seul coup avec un superbe sourire il lâche un pet tonitruant qui s'entend jusqu'en enfer et réplique "Tiens connard courre après et peins le en bleu".

Trois bonnes sœurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. - Mes Sœurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande: - As-tu déjà commis le péché de chair ? - Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains... - Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a à peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser ! - Ma sœur ! Ne me dites pas que... - Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...
 
Un japonais, un chinois et un pakistanais meurent et se retrouvent au ciel près de Saint-Pierre. Ce dernier demande : -"Comment êtes-vous morts ?" Le japonais dit : "japonais à nager" le chinois dit :"me chinoiyer" et le pakistanais dit :"pakistanais tous après moi !"

Dieu demande à Chirac :-Combien de fois a tu trompé ta femme ? -5 fois. -Bien voici une Mercedes décapotable. Dieu demande à Baladur : - Combien de fois a tu trompé ta femme? -3 fois. -Bien voici une petite voiture. Plus tard , Chirac et Baladur se disent: -Eh , regarde le curé avec sa trottinette.

C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu :
- Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?
Adam :
- Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... or je préfère me servir de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "c'est d'accord" et 'POUF', voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites
Adam:
- WOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu :
- Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !

C'est Marilyn Monroe. Elle meurt et avant de savoir si elle va aller en enfer ou au paradis elle va au purgatoire et rencontre St-Pierre qui lui dit :
"Mme Monroe, sur Terre, vous étiez une femme très convoitée par les hommes, qui aimait beaucoup plaire. Alors je vais vous faire passer un test. "
Il lui explique qu'il lui faudra marcher sur une planche pour accéder au paradis et si pendant sa traversée elle a de mauvaises pensées, la planche craquera et elle tombera en enfer. Et pour être sûr de ce qui va se passer, St-Pierre la suit sur une planche en-dessous.
Alors Marilyn marche et tout se passe bien quand elle entend un grand <>. Plus de St-pierre…

Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu. Normal, c'est la place du mort.

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, mois aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'étais très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent : Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!

C'est un curé et un rabbin qui discutent: - Alors Rabbin, pendant toutes ces années, jamais goûté a la charcuterie ? -(gêné) bin, oui, je dois l'avouer... 5 mn plus tard : -Alors curé, pendant toutes ces années, la femme... jamais.. goûté ? - (gêné) bin oui, je dois le confesser. 5 mn plus tard : Le rabbin : "c'est quand même meilleur que le saucisson, non ?"

Un prêtre rencontre son ami rabbin et lui dit :
- Tu sais j'ai trouvé le bon plan pour manger gratuit !!
- A ouais et comment tu fais ?
- C'est simple, je vais au restaurant vers 9 heures, je commande une entrée, un plat de résistance, du fromage, ensuite je demande un café avec un cigare, je prends tout mon temps pour digérer et en voyant le serveur qui retourne les chaises sur les tables, celui-ci me demande de régler l'addition et je lui dis alors que j'ai déjà réglé à son collègue qui est déjà parti.
- C'est super, on y va demain ?
- OK
Le lendemain, ils se retrouvent au restaurant, commandent une entrée, un plat de résistance, du fromage, un café, un cognac, un cigare ......…
Ils discutent et le serveur leur demande alors de régler l'addition, et le prêtre lui répond :
- Mais Monsieur, nous avons déjà réglé à votre collègue qui vient de partir
Le serveur : -Bien, excuser moi et bonne fin de soirée
Et le rabbin répond : - Et d'ailleurs, on attend toujours la monnaie !!!!

 
Deux Rabbins, passionnés de football, discutent de l'au delà: ils se demandent s'il y a des terrains de foot au paradis. Ils décident donc que le premier d'entre eux qui mourra apparaîtra en rêve au second et l'informera de ce qu'il en est…
Le jour arrive où le premier meurt. Comme promis, il apparaît dans le sommeil de son ami, et lui dit:
"j'ai deux nouvelles pour toi: une bonne et une mauvaise. La bonne nouvelle, c'est qu'il y a du football là haut, et la mauvaise, c'est que tu es sélectionné pour le match de mardi."

Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne sœur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis ! La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus …

Qu'est -ce qui est noir blanc noir blanc rouge ? Une sœur qui déboule les escaliers en saignant du nez.

Qu'est-ce qui est noir, blanc, rouge et vert??? Rep : Deux sœurs qui se battent pour un cornichon…

Qu'est-ce qui est noir et blanc qui a 4 roues qui monte et qui descend ? un bonne sœur en patins a roulettes sur un champ de mines

Deux sœurs vont au marché pour acheter deux concombres.
Le marchand leur propose un autre gratuit.
Et une sœur fait à l'autre :" Le troisième, on pourrait le manger."

Une mère supérieure travaille dans son bureau.
Gênée par le bruits que font les sœurs dans la cour, elle ouvre la fenêtre et leur dit :"Attention, si vous continuez, je mets des selles à vos vélos !!!

 Deux sœurs vont dans un sexe-chop en tenu de gens de la ville. Une sœur demande a la caissière :
- C'est quoi cette machine madame?
La caissière répond :
- C'est un VIBRO-MASSEUR.
L'autre sœur réagit:
- Venez ma sœur, elle nous a reconnues!

Quel est le comble pour une bonne sœur?
- Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte (enceinte).

Sœur Marie-Chantal vit au couvent, juste à côté de l'auberge du père Marcel. Un soir, vers 18h, sœur Marie-Chantal entre dans l'auberge.
- Père Marcel, vendez moi donc une bouteille de gnole.
- Voyons, vous êtes sure, ma sœur, en trente ans, je n'ai jamais vendu d'alcool aux sœurs.
- C'est pour soigner la constipation de la mère supérieure, soyez gentil.
Marché conclu, la sœur sort de l'auberge avec la bouteille de gnole.
Deux heures plus tard, alors qu'il ferme le rideau de fer de sa boutique, le père Marcel voit, sur un banc, la sœur, saoule comme une vache.
- Ma sœur !!! je croyais que c'était pour soigner la constipation de la mère supérieure ?
- Za l'est... Guand elle ba me voir dans zet état...burp... za va la faire chier…

Comment se reproduisent les religieuses ?
-En couvent !

Dans un couvent, il y a 100 sœurs. Un jour, la mère supérieur convoque tout les sœurs pour leur parler de quelque chose de grave…
Mes sœurs, cette nuit un homme est entré chez nous "99 sœurs font hooooo! une fait hiiii
Mes sœurs ,cet homme a fait l`amour avec l`une d`entre nous, 99 sœurs font hooooo! une fait hiiii
Mes sœurs, cet homme avait un condom, 99 font hoooo! une fait hiiii!
Mes sœurs ,ce condom était percé, 99 font Hiiiii! une fait Hoooo!

Mon père était assis devant un match de foot à la télé quand on a sonné à la porte. Il a ouvert et les 2 personnes étaient des témoins de Jéhovah. - Les témoins : "Bonjour, nous sommes les témoins de Jéhovah" - Mon père : "Désolé, j'ai pas vu l'accident"

Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ? - Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ? Aucune. Ils sont toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.

Comment dit-on témoin de Jéhovah en chinois ? Ding Dong

Quelle est la différence entre une paire de couille et des témoins de Jéhovah ?
Les deux cognent à la porte mais ne rentre jamais.

Trois moines Tibétains se sont retirés pour méditer dans une grotte
Au bout de deux ans, un cheval sauvage entre dans la grotte et en ressort aussitôt.
Deux ans plus tard, le premier dit:
- Quel beau cheval blanc !!!
- Quatre ans plus tard le second dit :
- D'abord il était pas blanc, il était gris
Six ans plus tard, le troisième dit:
- Puisque vous faîtes que de vous engueuler, je me casse

  Retour page précédente

Suite :