Définition du travail (première partie)

Dieu ( j'ai mis une majuscule parce que le mot est en début de phrase) , n'a mis que 7 jours pour créer le travail.
Il a créé. Nuances !!.
Il n'avait pas l'obligation de ramener la paye au bercail pour nourrir la marmaille, payer le loyer et la bagnole. J'allais dire pour s'acheter des pompes,( mais ça c'est pour Satan qui devra renoncer à ses oeuvres et à ses pompes).

Sa création dura 6 jours, puis il prit son jour de repos., devant sa télé satellitaire, en regardant "graines de stars", "starmania" et "star academy".

Le premier jour, il créa les cieux et la terre. Parmi toutes les formes géométriques, de la pyramide au pentadodécaèdre, il avait le choix. Non, plutôt la simplicité; dans l'espace il n'y a que des boules- quelquefois avec un anneau, des gaz, des trous noirs, des naines blanches et des quasars.

Le premier jour, il y avait déjà un sacré résultat, mais c'était de la création et non du travail.

Et ça a continué pendant 5 autres jours. Des aquariums bleus, immenses, pour les poissons rouges, des steppes infinies pour les dinosaures.  Et dans tout cet amusant jeu de construction, le père éternel plaça des angelots avec des ailes en plumes blanches qui chantaient des cantiques savamment composés et avec un peu d'argile blanche, l'homme blanc,  tout nu,
avec des poils pas partout. Des poils pour cacher la calvitie et des poils pour cacher le sexe. Pouah!

Et dieu vit que l'homme s'ennuyait pourtant, à ne rien faire dans cet eden ; la pêche et la chasse , ça va un moment , à l'ouverture mais après, vu le prix des asticots et des cartouches, ça devenait casse-couilles, et il (dieu) réfléchit, car toute forme d'art créatif exige la réflexion intense, la concentration absolue.

D'une côte d'homme, il fit une femme pour mettre à son côté.

Alors là, tous les anges , archanges, animaux et plantes reconnurent que
c'était le  chef-d'art du maître architecte. Des lèvres faites pour les baisers, des seins symétriques, galbés, avec des petits  bouts turgescents pour ressembler à des totottes,  et tout et tout, mais pas de nombril puisque cela s'était avéré inutile. A se mettre sous la dent d'Adam.

Mais dieu avait planté un arbre que si t'en mangeais, tu mourrais. C'était un rare curarier déguisé en pommier qui contenait du curare indien. Coup de bol pour les sexistes de tous les siècles, ce fut Ève qui , sous l'influence néfaste du serpent à plumes avec sa plus longue queue, croqua le fruit défendu.
 
Et patatras!!!

Papa gâteau foutit  l'homme et sa moitié hors du jardin oùsceque ça poussait tout seul en disant: "désormais, TU TRAVAILLERAS A LA SUEUR DE TON FRONT, et MADAME AUSSI, pour GAGNER TA PITANCE", et les deux tourtereaux désobéissants virent qu'ils étaient à poil, que ça ne plairait pas à la bourgeoisie moralisatrice. Il se fringuèrent avec des peaux de vison sauvage et s'en allèrent survivre dans une cité urbaine, du côté des Mureaux.

 Il chercha du Travail, s'inscrivit à l'ANPE, s'inscrivit au syndicat des travailleurs, vécut de petit boulots, buvait plus que nécessaire, s'inscrivit aux alcooliques anonymes.

Sa femme, accoucha dans la douleur, c'était écrit dans le livre, d'enfants rachitiques. L'un naquit bon, l'autre naquit assassin et tua son frère qui refusait de faire la vaisselle. C'était Caïn et Abel. Et c'était la naissance de la lutte des classes.

Le TRAVAIL était né, dernière trouvaille créative ridiculement ridicule du dieu amoureux de sa création et de toutes ses créatures.

Maï