Immonde
bombe sociale domestique
Chacun de nous a une vie
sociale plus ou moins importante, s'est inséré au sein de certains groupes
d'amis ou de travailleurs, officiels ou non-officiels, cohérents ou dissipés,
dont il est peut-être même le leader ou l'opposant. Ce tissu social tricoté
d'alliances, d'amitiés, de déclarations de guerres, etc. est plutôt fragile.
Par contre, puisque tout le monde en fait partie d'une façon ou d'une autre,
comme opposant ou adhérant, que cette organisation est si ancienne et tellement
bien intégrée à notre culture, chacun de nous la protège et l'entretient.
Dans les petites villes qui
comptent moins d'un million d'habitants, il est possible d'établir assez
distinctement la carte de la somme de toutes les relations, des bandes (nommées
ou non), des liens entre les membres, la culture de chacune, et son histoire.
Une telle entreprise serait plutôt difficile, possible, mais inhumaine, dans le
cas d'une très grande ville. Si ce genre d'activité vous intéresse, commencez
par une petite ville et par la classe d'âge adolescente, où les appartenances
sont plus visibles, bien que plus mobiles.
Ceci dit, il est possible de créer
une certaine commotion dans ces sphères, simplement, en n'utilisant qu'un
cahier d'une centaine de pages et un stylo-feutre. Voici comment confectionner
une bombe sociale:
La fabrication de l'engin
L'exercice consiste en ceci:
compilez, dans un cahier, les informations les plus secrètes sur votre vie
sociale, celles que seul vous pouvez connaître et authentifier. Contentez-vous
de vos propres secrets, puisqu'en principe, aucun autre secret étranger ne
peut, ordinairement atteindre vos oreilles (si c'est le cas, c'est que le secret
étranger n'est pas si dangereux. Il s'agit plutôt d'une matière à scandale
et non à bombe sociale).
Il ne s'agit pas d'étaler
toute votre personnalité au grand jour. Cela n'est que de peu d'intérêt
puisque bon nombre des informations qui seraient présentées ne composeraient
que le mécanisme de votre cerveau, le fond de roulement de vos agissements.
Cela n'intéresse que vous et n'est utile que pour vous.
Compilez plutôt ces secrets
dont on connaît l'existence mais qui sont niés, évités, parce que trop
dangereux pour toute relation. D'ailleurs, les personnes qui exigent de telles révélations
sont souvent repoussées de tout groupe parce que trop dérangeantes et
impertinentes (tous ne comprennent pas le fonctionnement social).
Des exemples, donc (cette liste
ne prétend pas être exhaustive):
-Le nom de votre
parent/tante/oncle/grand-parent/frère/soeur préféré(e)
-La liste des anciens amours en ordre de préférences au niveau d'intensité du
sentiment amoureux.
-La liste de vos maîtresses (ou amants) (évaluées avec échelle si possibles)
-La liste de vos fantasmes inavouables (sexuels ou non)
-Le nom de la personne que vous haïssez le plus
-Le nom de la personne que vous aimez le plus
-L'événement criminel qui vous avantagerait le plus (la mort d'une personne
par exemple)
-La liste des mensonges qui sont encore entretenus et non dévoilés au grand
jour
-La liste des ami(e)s avec vous feriez le plus volontiers l'amour
-La personne du sexe opposé avec qui vous feriez le plus volontiers l'amour
Cette liste est assez basique
et ne présente que des pistes pour des aveux plus importants encore.
L'important est d'avouer l'innommable, et un innommable qui concerne d'autres
acteurs sociaux que vous.
Utilisez votre écriture du
dimanche pour que n'importe qui puisse lire vos signes et appliquez-vous de manière
presqu'excessive sur la clarté du tout. Ne ménagez pas les titres, les notes
en bas de page, les tableaux et les dates claires. Évitez les textes suivis et
explicatifs. Il sont source à interprétation et trop faciles à rationaliser.
Une compilation est plus claire, sans ambiguïté, difficile à réinterpréter.
Et comment ça fonctionne?
Maintenant que vous avez
concocté cette bombe, faites bien attention en la manipulant. Si vous devez arrêter
votre démarche, cachez l'engin très loin. C'est véritablement dangereux.
Soyez sérieux et imaginez les conséquences possibles.
Il a déjà été dit que dans
notre société occidentale, c'est l'information qui est perçue comme l'arme la
plus puissante qui soit. Non seulement les véhicules informatiques et
scientifiques ont donné beaucoup de valeurs à ceux qui connaissent leur
fonctionnement et savent les diriger, la nature démocratique de nos pensées et
de nos gouvernements donnent à l'information une valeur incommensurable.
Remarquez plutôt: peu importe la force physique ou la richesse financière d'un
individu, celui-ci doit encore et toujours se soumettre à des instances plus
importantes et puissantes: les gouvernements et les systèmes judiciaires. C'est
lorsqu'un individu peut négocier une éventuelle sortie de secours grâce à
des pots de vins ou des menaces que la population entière s'insurge. Un juge
qui acquitte un bandit par peur de représailles violentes ou qui échange la
liberté à un magouilleur contre une somme d'argent relativement élevée sera
blâmé. Et c'est pour cette raison que les gouvernements se sont pourvus de
grandes machines de surveillance, de sécurité et d'information pour éviter
que de tels écarts ne puissent être envisageables. Chaque être humain est si
idéaliste qu'il est souvent prêt à se rebeller contre un système fort qui
ment. Depuis la révolution française, et la montée de la bourgeoisie, c'est
cette vérité, cette vertu suprême qui a pris la place de toute religion.
Un document comme celui que
vous avez concocté, s'il est suffisamment bien construit, assez bien pour que
toute remise en question de son authenticité soit balayée, sera pris au sérieux
assez rapidement. On croira ce qui est inscrit en ses lignes et la puissance de
ses dires pourra détruire bon nombre de certitudes.
Les effets décomposés
Il est important de placer
votre document à un endroit assez reculé mais assez passant pour qu'à la fois
quelqu'un puisse le retrouver et que l'on voit sa découverte comme le résultat
d'une maladresse de votre part.
D'abord, l'engin sera découvert
par une seule personne. Si cela est possible, arrangez les événements pour que
l'individu qui trouve le cahier ne soit pas directement concerné par les révélations.
Car une personne trop impliquée pourrait être tentée d'étouffer la bombe et
en absorber tous les chocs. La bombe détruira cette personne, mais cette
personne seule. À moins que ce ne soit là votre intention...
Un autre moyen d'éviter cet étouffement
localisé serait de vous arranger pour que la bombe soit découverte par une
personne accompagnée à ce moment là. Son accompagnateur, quel qu'il soit,
s'empressera de demander: "c'est quoi, ce cahier?", ce qui entamera le
processus.
Toujours est-il que si
l'individu trouvant l'objet en premier lieu communique l'information à une
personne plus proche des révélations (et elle le fera: les scandales sont des
informations si précieuses que se diffuse toujours sur le découvreur une appréciation
sociale non négligeable), la bombe est déjà en marche. Bien qu'il est préférable
que le découvreur soit une personne influente ou portée à la communication
(une pie populaire est ce qu'il y a de mieux), une personne timide peut faire le
même travail. Le document que vous avez construit peut être si scandaleux
qu'il se diffusera nécessairement très rapidement.
Tout le monde qui prend
conscience de la bombe en discutera et tentera de réparer les dommages. On
formera des groupes de discussions. Les gens se rencontreront pour consoler,
conseiller, échanger, ce qui déstabilisera la routine et créera peut-être de
nouveaux liens inattendus. On en parlera lors des pauses au travail, dans les
cafés. En même temps qu'il se propagera, le message de la bombe devra être évalué
et compris. L'effort de rationalisation de l'événement prendra un moment car,
il faut bien le dire, ce genre d'accroc dans la vie sociale est assez peu fréquent.
Si la bombe est efficace, elle
aura pour effet une restructuration massive de tous les groupes.
Si le paysage social de vos
alentours est serré, les remous en influenceront d'autres et ainsi de suite
jusqu'à ce que les scandales atteignent des gens qui n'ont aucun intérêt pour
vos états d'âme. La bombe mourra dans leur indifférence.
Si vous êtes puissant, que
vous avez beaucoup d'amis, que tout le monde vous connaît, la bombe, évidemment,
aura beaucoup plus d'effet. Peut-être même que les effets se propageront à
d'autres sphères (politiques, économiques) si vous êtes, par exemple, patron
d'une compagnie ou ministre. L'information intéressera plus de monde si on vous
connaît bien, et la bombe se répandra plus facilement.
Hara-kiri
Pour éviter de vous coincer
les doigts dans la bombe, et qu'elle vous explose dans la figure, vous devez
prendre des précautions. Car il faut le dire, une des grandes cause de ces
effets est la suivante: on se demandera si vous êtes devenu fou ou méchant.
Toute la puissance de la bombe pourrait se retourner contre vous. On vous
accuserait de folie, ce qui absorberait tous les dommages (ce qui est
pratique...) et on vous insérerait dans un système psychiatrique labyrinthique
et sans issu. La seule commotion sera celle qui suivra le souci de vous
remplacer socialement.
Voici deux réponses possibles
à ce problème:
S'éloigner physiquement:
Ce moyen ne sert strictement à rien s'il est possible de vous rejoindre d'une
manière ou d'une autre (téléphone, Internet, fax, autoroute, etc.) Éloignez-vous
dans des contrées sauvages, ou disparaissez dans une très grande ville.
L'effet sera le suivant: on vous cherchera, et, ne vous trouvant pas, on tentera
de trouver soi-même des explications à tout cela. La commotion sociale sera la
même.
S'extirper de la bombe:
Si la bombe est assez bien ciblée et assez destructrice, l'effet sera le
suivant: ceux qui auraient pu vous accuser de crimes quelconques seront anéantis
avant de s'exécuter. Ou alors les restructurations sociales se déplaceront
pour avoir comme effet de préserver votre réputation. Ce procédé est assez
hasardeux, il est convenu.
Les variantes
La bombe de protection:
Vous pouvez concocter une bombe sociale sans avoir pour autant l'intention de
vous en servir. Vous la placez proche d'un autre document secret de moindre
importance pour vous. C'est votre motivation à protéger la bombe qui vous
obligera à protéger le second document. Vous ne vous laisserez pas aller à un
mépris de la sécurité de celui-ci puisque ce qui devrait être découvert
avec lui est une bombe avec laquelle vous sauteriez (et votre mariage, et votre
famille, et vos amis).
La bombe instantanée:
Surtout utilisée en politique, elle est une bombe non-écrite, énoncée à
l'oral. Pour que la bombe soit efficace, il est important de se donner une
grande tribune. On gagne d'abord popularité, reconnaissance, et on nous donne
finalement un certain honneur (présider un gala, faire une conférence, un
discours, une émission en direct à la télévision). C'est alors que l'on
recrache tout, toutes les informations préparées à l'avance. Puisque la
tribune est importante, il vaut mieux faire un scandale important et médiatisant.
Bien que très efficace, cette bombe est peu utilisée parce qu'elle demande un
travail intense et long, une foi gigantesque et qu'elle ne compte que sur un
moment infiniment petit (comparés aux années de préparations) pour se déclencher
ou non. Aussi, c'est souvent doublé d'un suicide social obligé à ne pas négliger.
Conclusion et avertissement
Prenez la bombe sociale au sérieux.
Pour qu'elle soit efficace, cachez tous les préparatifs. Ne montrez pas d'intérêt
envers ce procédé car le seul enthousiasme à son égard pourrait causer
certains dommages. On se demandera: "Alors, si tu crois en l'efficacité de
cette bombe, c'est qu'il y a des secrets que tu ne peux dévoiler". D'où méfiance.
Bien sûr que chacun a ses
secrets. Mais il faut faire semblant qu'ils n'existent pas. En cela réside la
puissance de cette bombe (!)
