Les priorités? Maï 10

Dans mon précédent rapport sur l'historiette "coupe-kiki", une erreur s'est glissée , bien volontairement.

Un rabbin de mosquée n'existe pas , c'est un iman qui ment dans ce lieu. Le rabbin, lui, ment dans une synagogue.

Comprenez , chers frères et chères soeurs, qu'il soit possible de se fourvoyer dans le vocabulaire, un tant soit peu ésotérique des différentes demeures des dieux de toutes marques et de toutes compositions.

Le curé office dans une chapelle ou une église ou une cathédrale ou une basilique.  Un rabbin psalmodie  dans une synagogue ou le temple de Jérusalem. Encore que les Romains, ce peuple de bâtisseurs, a démoli ce dernier.  Le muezzin imanique ânone dans la mosquée. Le pasteur, (toujours le bon) dans un temple. Dieu se cache dans de multiples endroits.

Au Moyen-âge, quand le seigneur du castel, qui venait de violer votre épouse ou votre fille ou vous-même, en vertu du droit de cuissage, vous poursuivait à canasson battu, vous aviez le droit de squatter une église, sous la bénédiction du chapelain.  Ce droit s'appelait alors le droit d'asile. Aujourd'hui, les églises sont fermées et on ne voit pas une manif d'instits, poursuivie par un régiment de CRS, y entrer . On a remplacé les églises par les locaux de l'Inspection académique et les halls de gare.

Une histoire qui ne manque pas de sel.

Un mardi, un premier avril, dieu apprit que dans les villes de Sodome et Gomorrhe, péchaient de méchantes gens. Ils péchaient, non pas des poissons d'avril, mais des péchés.  Des vrais.  Comme toujours. Quels étaient les péchés des Sodomois et Gomorrhiens?

Leurs villes étaient devenues des villes-dortoirs et toutes les sales choses se passaient donc au lit. C'était des choses pas naturelles, qui s'exprimaient hors des voies naturelles.

C'était donc des déviances comme disaient les psys de l'époque.

Bref, dans ces cités dortoirs il y avait maints gays et maintes lesbiennes.

On ne disait pas "gays" car on n'avait pas inventé l'américain, et on ne disait pas "lesbiennes " car les Grecs n'avaient pas colonisé l'île de Lesbos.

Je n'ai pas trouvé, dans la bible, le nom de ce type de personnes. Mais pour dieu, ce qu'ils osaient faire, c'était pouah!

Aujourd'hui, il y a encore des tas et des tas d'imbéciles , culs bénis et fricassés du croupion, qui refusent aux homos, le droit de vivre leur sexualité comme ils l'entendent.

 Moi, je ne comprends pas l'homosexualité car mon intelligence va de pair avec ma sensibilité. Mais j'aime les homosexuels , leur sensibilité, et leur courage.

Dieu apprit donc, par un canard de droite ultraconservateur, tout ce genre de choses et , vous devinez la suite.

Si vous ne devinez pas, c'est que vous n'avez pas lu mes précédents commentaires.

Dieu décida de...... punir. C'était une punimania. Il alla trouver Abraham et lui dit :"je vais leur montrer de quel bois je me chauffe".(Il avait une arrière pensée)

Abraham lui répondit: "Est-ce que vraiment tu supprimeras le juste avec le méchant? Supposons qu'il y ait 50 justes, les supprimeras-tu avec les pourris? Ce n'est pas juste." (Il avait du culot, pépère Abraham, mais il avait l'habitude de discuter le bout de gras avec dieu.) Dieu, en fin politique, ne répondit pas directement aux questions. Il déclara :"Si tu trouves 50 justes, je pardonnerai." (Comme quoi, le sort des deux villes dépendait d'un nombre, au hasard, tiré d'un coup de chéchia d'Abraham)

Abraham qui, évidemment, avait des cousins à Bab-el-Sodome, insista. Il dit: "Et s'il n'y a que 45 justes,  supprimeras-tu toute la smala ?" Dieu discuta :" Si je trouve 45 justes, je pardonnerais;"

Abraham, en bon négociateur du MEDEF sémito-juif et qui avait compris le topo, insista :"et s'il n'y a que 40 justes ?"

De 5 justes en 5 justes , les deux compères discutèrent jusqu'au nombre fatidique de 10 justes vivant au milieux des 2 lupanars.

Les négociations auraient pu durer le temps des pourparlers de Matignon, mais , dieu en avait ras l'auréole des discutailler.

Arrivé à ce stade du récit, il faut faire quelques constatations.

1) Les juifs et dieu connaissaient la numérotation décimale.  
50...40...30 etc.

2) les juifs et dieu connaissaient la soustraction (surtout dieu ,
depuis le déluge).   50 moins 5 égale 45....       

3)  Les juifs et dieu connaissaient la multiplication, car ils
avaient obéi aux règles de "se multiplier", sauf les homos.       

4) les juifs n'ont pas perdu la manie de discutailler avec dieu.

Regardez, au jour d'aujourd'hui, Sharon face à Bush.

Loth ou Lot, le frérot, qui marchandait des guenilles à Sodome, mais qui devait être un juste, vit arriver 2 anges , chez lui, un soir.  Il les fit manger , et on leur lava les arpions.  Et on fermit les portes de la mechta.

Peu après 20heures, (heure de Tel-Aviv), les Gomorrhiens et Sodomois arrivèrent et demandèrent à Loth :"Ouvre la lourde, qu'on se tape tes 2 copains".
 
Loth, le juste, leur dit:" non, s'il vous plaît, pas mes deux potes, ce sont des anges de dieu ". C'est, depuis ce temps, probablement, que la curetaille discute du sexe des anges.

Alors, vrai de vrai,    en échange, Loth proposa aux mâles en rut, ses 2 filles vierges. Vrai de vrai. (genèse 19 , verset 8).  Incroyable.....

Mais les anges ordonnèrent à Loth de rassembler la famille et de quitter un endroit si dangereux, et surtout de ne pas se retourner, une fois sortis des remparts.

Alors, là, dieu se surpassa. Spielberg sans effets spéciaux.  Comme il avait jadis promis de ne plus déluger, il fit pleuvoir, non de l'eau mais une pluie de feu , de soufre, de phosphore, de magnésium, et de superphosphate de sodium. AZF sur la gueule,  le barbecue géant, les chambres à gaz,  Dresde avant hittler, la guerre du Golfe en plus toxique,. Le Vietnam, le napalm.

Femmes et enfants d'abord, bleus; les hommes ensuite, à point.
 
La fumée visible des Côtes d'Armor. épaisse, tourbillonnante, torride. L'apocalypse Now.

Loth était sorti de la fournaise avec ses filles, toujours vierges, et sa Madame. Mais sa Madame voulut voir les mille et une paillettes d'or qui jaillissaient de la fournaise, et le diadème de diamants qui cernait les villes.

Panf! Elle se transforma en statue de sel.

Bien sûr, un barbecue géant, sans un peu de sel, ça ne se faisait pas .

Dieu avait bien puni, une nième fois, Il alla se reposer.

(La prochaine fois, je vous en raconterai une salace bien salée)