Les priorités ? AT Maï15

Rabbi Jacob eut 12 fils.

Et des filles en plus. Mais les filles ne comptaient guère dans le capital des élus divins.

C'était une forme de capitalisme familial. Faut dire que l'outil de production était bien rodé par un fraisage à la naissance et par une douce et multi-quotidienne utilisation  des stakhanovistes de la reproduction.

Joseph, l'un des gars, était un fieffé rapporteur. Et gnan...gnan....gnan....Il racontait tout à son papa qui racontait tout, à dieu, le dimanche à 11h, à la messe des juifs.

Joseph était mal vu, sauf de papa, qui lui tissa, fissa, une gandoura rayée qui suscita la jalousie des guenilleux de la fratrie.

Un jour, Jojo pérorait au milieu des biquettes et des frangins, comme Vespasien au milieu des pipirooms. J'ai fait un songe dit-il : " Nous étions occupés à lier les gerbes de la récolte et voici que ma gerbe se leva et les vôtres se courbirent et se prosternirent devant elle "
et j'ai fait un autre songe : " le soleil et la lune et onze étoiles se prosternisaient devant moi"
Hugh!, j'ai dit.Papa Jacob se demanda, après coup, si son fils chéri ne débloquait pas, mais dieu le rassura.

Par une joyeuse et sainte soirée alors que le soleil enfonçait sa pelisse d'or au couchant de Jérusalem la céleste, les frangins se saisirent de Jojo et le foutirent dans une citerne de la British Petroleum and Co. C'était la révolte des petits manuels contre l'intellectualisme arrogant du rayé.

Un concile eut lieu sur un tumulus et un décret  important fut lu : Joseph serait, de l'histoire, le con car il y a con s'il y a bulle. Les frères indignes vendirent Joseph, à poil, à des marchands arabes pour alimenter le souk d'Alexandrie. 20 euros la conspiration. Dans la bible, le nombre 20 revient souvent, comme chez les toubibs toubabs. Continuant leur conspiration, les frères trempèrent la djellabah zébrée dans un bain de sang de bouc odorant. Pouah ! Et z'ils déclarèrent au paternel que son fiston avait servi de hors-d'oeuvre kasher à un lion de l'Atlas
sinaïque. Vous pensez si le papa pleura. A en remplir les oueds asséchés des hamadas
pierreux du désert.

Les 11  vendirent Jojo, pour un montant pharamineux, à Putiphar, le capitaine-colonel des CRS du pharaon qui l'enrôla comme légionnaire. Il était beau et sentait bon le sable chaud.

Je raconterai la belle aventure du légionnaire, dans un prochain épisode, si vous y consentez et si comme moi vous trouvez que les textes bibliques c'est pire que de la roupette de sansonnie. Et beaucoup plus néfaste pour les crédules. Et beaucoup plus dégueulasse que la basse porno des undergrounds allemands.

La preuve (une de plus, mais faut lire) :

Au chapitre 38, verset 2 du livre de la Genèse, le scripteur a écri t- pas un mot de plus, pas un mot de moins - : "Et là , Juda vit la fille d'un Cananéen qui avait pour nom Schua. Il la prit donc et eut des rapports avec elle". J'aime, j'adore beaucoup le "donc". Voilà un donc qui met fin à tous les discours anti-sexistes. Donc!  Tu rencontres une gonzesse donc tu la baises. J'ai rarement lu une concision pareille, écrite par des circoncis.

Ce chapitre 38 de la bible est, d'ailleurs, extrêmement passionnant à consulter.

Ainsi, au verset 8, Juda dit à Onan, son fils, "Aie des rapports avec la femme de ton frère, et unis-toi à elle comme beau-frère..." Mais Onan ne voulut pas avoir de progéniture avec sa belle-soeur et il se branla par terre. (De la vient l'art de la branlette ou onanisme). Et dieu....le fit mourir.  Vrai de vrai. Texto.

Quand j'avais 12 ans et que le curé du collège me soupçonnait de mimer l'artiste Onan, il me disait : "à chaque fois un morceau de ton cerveau s'en va". Je comprends, aujourd'hui, sur le tard pourquoi je ne suis pas un autre Einstein.

C'est dingue, ce bouquin appelé bible. Tu te masturbes - non pas parce que c'est bon, mais parce que tu ne veux pas niquer ta belle-soeur - et panf... t'es mort.

Je ne veux plus être qualifié de bibliophile. On pourrait confondre bible et livres.

Maï