Ré-édition biblique Maï

En débarquant de son ex-cargo, Noé se dit : "j'ai dégusté assez d'eau pour le restant de mes  jours. Il me faut une nouvelle boisson." Il pensa immédiatement au coca-cola, mais les droits de douane des Ricains ultra-protectionnistes étaient trop élevés.  Il planta de la vigne. Un bon cépage sans phylloxéra, pulvérisa des citernes de sulfate de cuivre et d'insecticides. Il reçut en même temps les remontrances de WWF et les remerciements de Monsanto & cie.  Pour la vendange, il importa, dans des conditions douteuses des vendangeurs marocains. Il foula le raisin et la fermentation commença. Il ponctionna une jarre de ce bon jus moussant, mais n'avait pas retenu que ce moût contenait de l'alcool éthylique C2H5OH, que ça abîmait les cellules du foie, puis des cancers, puis la pauvreté, puis la ruine de la famille, les enfants à la DDASS, la folie et l'assassinat.

C'est dans ce but hautement destructeur, que, chez nous en France, le vin est mois cher que le jus de fruit.  Noé en ramassa une sacrée. Quelle biture ! Madame Noé en ramassa aussi une bonne raclée et téléphona aux "femmes battues". Rond comme une queue de pelle, saoul comme un Polonais, l'ami Noé se crasha, à poil, sur sa paillasse, quéquette en l'air.  Madame lui pardonna aussitôt.

Son fils Cham, celui qui est le papa de tous les Noirs de l'Afrique et de Harlem, entra dans le gourbi, vit son père encore en vit, et se moqua d'une telle levée des couleurs. Il annonça la nouvelle à ses frères qui vinrent mettre le drapeau en berne à reculons. Et Canaan, le fils de Cham, fut maudit par dieu qui avait tout vu. C'est depuis ce temps, que nous employons le proverbe : "le grand père boit, les petits enfants trinquent" Je ne comprends pas pourquoi  Canaan  trinqua, mais ça, c'est encore un mystère.

Plus tard, un des fils de Canaan, qui vivait en Canaanerie (aujourd'hui, la Palestine), se révéla être un chasseur émérite. Il s'appelait Nemrod et était président du groupe "pêche, chasse, nature et traditions". Il chassait même en dehors des périodes autorisées, mais à lui, les gens d'armes ne disaient rien. Ils avaient la trouille de prendre un pruneau de 12 dans le cul. Nemrod descendit d'une flèche un missile Scud et un Chasseur furtif au dessus de Moscou. Il faillit causer des incidents très diplomatiques.

Nemrod dirigeait la ville de Babylone. C'est à Babylone que les premières cultures hors-sol furent tentées. On les a appelées les jardins suspendus de Babylone. C'était une des 7 merveilles de l'antiquité et on en parle partout, même ailleurs que dans la bible. Comme quoi ?

Nemrod voulait que tous les gens parlassent la même langue, une sorte de javanais sans voyelles, pour que tous les gens connaissassent les lois et les suivissent comme des abrutis. Mais, pendant qu'ils construisaient la BABEL TRADE CENTER TOWER, dieu fit que les ouvriers et architectes ne se comprenaient plus. Les uns parlaient le  breton de Limerick, les autres le breton de Paimpol, les autres le flamand de Wemaerscappel (59). Aujourd'hui, sur les chantiers, où il n'y a que des Kabyles, des Turcs, des Afghans, des Serbes, des Croates, y se comprennent tous mais ça, c'est parce que le chef de chantier y gueule.

Les archéléologues n'ont pas encore retrouvé les enregistrement de TéléBabylone3 dans les studios.  On sait qu'un mot pouvait signifier plusieurs concepts - comme chez les
Anars -. Ainsi le mot "teuf" ; le samedi soir, après le turbin, il voulait dire "fête, java, didji, alcohol, autorisation et police". Le dimanche, sur les parkings de banlieue, ce même mot signifiait, "vieille bagnole ; moitié d'épave ; teuf-teuf ; et  police". A Babylone, tous les mots voulaient dire "police". Ainsi quand 2 amis se rencontraient, si l'un ouvrait la bouche, l'autre détalait en prévoyant l'arrivée inopinée d'une teuf de teuf. (pour ceusses qui sont pas doués :   l'arrivée inattendue d'un vieux fourgon de CRS). Donc dieu qui ne voulait pas de l'espéranto foutit la confusion dans les langues. Celles qui sont parlées par les Bretons de France, ce sont le celtique et le gallo.  Y en a 1 qui est parlé par les flamands, c'est le flamand.  En France, chaque région a maints dialectes. Si vous voyagez dans les Flandres et que vous ne savez pas commander les plats provinciaux, vous demandez un " chizeburgueur avec des chipses".

Quand on veut parler Anarchie avec des Anarchistes de toutes les régions, il faut trouver un PPLC : un PPCD pour les langues. Plus petit langage commun. C'est le français avec beaucoup d'injures et d'incompréhension.

C'est dur le français, surtout avec le flamand comme langue maternelle. Il eût fallu que je le susse ! Aujourd'hui, on ne susse plus. Le subjonctif est désuet.

Beaucoup de gouvernants parlent la langue de bois. Une promesse en langue de bois reste éternellement une promesse. Ecoutez les Chirac, Jospin et consorts au sujet des exclus.
Il y a des langues moribondes, des milliers ; il y a des langues mortes. Mon ex -collège pue encore le latin et le grec.  Dans beaucoup de pays, on tue les langues régionales : c'est du jacobinisme pur.

Pour parler un langage commun, on devrait utiliser le binaire. Pour dire "bonjour", ça ferait : 10001001000101001101111010000010110101010, arrêt pour  respirer,1011100000001000111111. Le langages des bits ne porte pas à caution. Il est seulement vert. Le yiddish est aussi beaucoup parlé, dans les magasins.

Donc dieu, avec Nemrod, a eu de grandes difficultés à nous faire causer, sauf les mégères qui depuis Eve ont une langue de vipère.

Maï


Ps) Si vous ne croyez pas à mes dires, allez vérifier dans une bible et si celà commence à vous casser les oreilles, faites le moi savoir. Je ne tenterai plus de vous démontrer toutes les sornettes qu'elle contient.